Carícias depois do sexo...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus... Silêncio total.....

Jeito de pensar... rsrs

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho..

Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.

Um conto quase erótico...rsrsr

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.... 
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: 
- Jacira, você está tomando banho? 
Estou sim seu Salim. 
- Jacira, abre a porta pra Salim. 
- Mas seu Salim, estou nua! 
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. 
- Jacira, abre a porta pra Salim. 
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: 
- Jacira, quer foder com Salim? 
- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!
- Jacira, quer foder com Salim? 
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua... 
Então Salim põe a mão no registro e diz: 
- Não vai foder Salim não !!!!!! Chega de gastar água e jogar dinheiro de Salim fora!!!!
Pensou besteira neh! KkkkO negócio é parar de pensar besteira e economizar água! 

Humor: Dois velinhos no meretrício

Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos 2 primeiros quartos, coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.

Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois vão par a os seus respectivos quartos e 'fazem seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Por que diabos você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior cara, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares, dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

Um dia, na delegacia da mulher...

Se havia algo que deixava o delegado Padilha consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.

- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.

Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho: - Ele me bateu.

Dr. Padilha trincou os dentes: - Ele, quem?

- O Jorjão.

- E quem é esse Jorjão?

- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.. é que ele não se conforma….

Dr. Padilha pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:

- Posso lhe dizer uma coisa?

Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu: - Com toda a experiência?

Ela balançou a cabeça, afirmativamente: - Pode.

- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.

Abriu o olho roxo: - O senhor acha?

- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível.

Apesar dos pesares, ela sorriu: - O senhor ainda não viu nada.

- Ele fez pior ainda?

Maristela pôs a mão na coxa: - Me deu um chute aqui.

- Ficou a marca?

- Uma mancha enorme.

- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.

- Então, feche a porta, doutor.

Dr. Padilha deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:

- Assim está bom?

- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.

- Vinho?

Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu: - Se tiver uísque, eu prefiro.

- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?

- Puro.

O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços: - Vou tirar a roupa.

- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.

- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor.

Dr. Padilha estava arrepiado: - Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..

- Tô tirando. Pronto.

O delegado, nervoso: - Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos…Êpaaaa!!!

- O que foi doutor?

- Porra! Você é homem, cara!
- Pois é Doutor…É com isso que o Jorjão não se conforma...

COMA

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Alguns meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

-O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

-Sim, Senhoire...

-Então, foi o senhor quem engravidou a moça?!

-Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

-Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Exemplo claro de Processo Civil...

Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas mãos a cuia, a térmica, um pacotinho de biscoitos, e uma pasta de documentos.
Com toda esta tralha, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já o observava há sabe-se lá quantos minutos. O susto foi tal que cuia, erva e documentos foram ao chão. O juiz franziu o cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da mulher era ainda mais franzida que a sua.
Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos padrões de erudição processual.
– Juílson! Eu não aguento mais essa sua inércia. Eu estou carente, carente de ação, entende?
– Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da inércia, o Juízo precisa ser provocado e você não me provoca há anos. Já eu dificilmente inicio um processo sem que haja contestação.
– Claro, você preferia que o processo corresse à revelia. Mas não adianta, tem que haver o exame das preliminares, antes de entrar no mérito. E mais, com você o rito é sempre sumaríssimo, isso quando a lide não fica pendente... Daí é que a execução fica frustrada.
– Calma aí, agora você está apelando. Eu já disse que não quero acordar o apenso, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir. Quanto ao rito sumaríssimo, é que eu prezo a economia processual e detesto a morosidade. Além disso, às vezes até uma cautelar pode ser satisfativa.
– Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns recursos especiais. Teus recursos são sempre desertos, por absoluta ausência de preparo.
– Ah, mas quando eu tento manejar o recurso extraordinário você sempre nega seguimento. Fala dos meus recursos, mas impugna todas as minhas tentativas de inovação processual. Isso quando não embarga a execução.
Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Dra. Themis. E o Dr. Juílson só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do relacionamento. Por isso, complementou:
– Acho que o pedido procede, em parte, pois pelo que vejo existem culpas concorrentes. Já que ambos somos sucumbentes vamos nos dar por reciprocamente quitados e compor amigavelmente o litígio.
– Não posso. Agora existem terceiros interessados. E já houve a preclusão consumativa.
- Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer suspeição!
– Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está extinta. Só vim pegar o apenso em carga e fazer remessa para a casa da minha mãe.
E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando compreender tudo o que havia acontecido. Após deliberar por alguns minutos, chegou a uma triste conclusão:
– E eu é que vou ter que pagar as custas...

Piada: Foto do Português

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.

Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.

Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo.

Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:

- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!!

Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:

- Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!!

Classe é classe... rsrsrsrs

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00 hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo...
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho importante.

O marido esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó encontra um Bilhete onde estava escrito:'Amor, estou esperando por Você para comermos um pato ao molho branco. Beijão Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruço.

O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.

A mulher lhe dá um trato completo,e ele, exausto,vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só ia tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão ( A Esposa).'

Luis Fernando Verissimo

Relato de uma Professora de Matemática

"Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7.. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

"E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança."

Caso Verdade...

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de....... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......

'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

- E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Luva e a Calcinha...

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2008.

Querida

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo com que você tanto sonha!

Loja de Maridos e Loja de Esposas

Em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões. 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.cEste andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô ô Racinha pra se contentar com tão pouco! kkkkkkkkk

O 1º Encontro... Versão Feminina e Masculina

Leia Até o final... Vale a Pena... rsrsrsrs

VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranquilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

- Deve ser impressão minha - pensam os seus neurônios, com toda a autoestima que Deus lhe deu - Imagina se um cara desses vai olhar para mim...

O sinal abre, você anda uns 100m. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você.

Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele baixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- Ah, Parrrriii!!!!!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação, e a última coisa que você quer na vida é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade...

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- Amanhã te ligo...

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele....que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO, DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!

VERSÃO MASCULINA:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento: Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!

Olha para frente e qual não é sua surpresa... ha ha ha Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível...

2º pensamento: É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...

3º pensamento: Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas, quem gosta de homem bonito e pinto grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100m e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que sincronizado, você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo... Olha para ela e ela está olhando.

- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você baixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando "PERAÍ!!!" enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:

- Oi amorzinho. Infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:

- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você:

- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do PÁLIO VERMELHO COM ADESIVOS DOURADOS de hoje no trânsito. Quer jantar comigo?

- Claro!!!! - ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:

- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.

Vão a um restaurante Francês para comer 'Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

- Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um CD pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa: Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!

Ela chama:

- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa: BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...

- PARA!!! - grita ela.

Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

-PARA!!!! - grita ela novamente, em tom meio histérico.

Você pensa: Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer até que...

- PARA, PARA, PARA!!!

Puta que pariu!!!!!!!!!! - você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo. Posso te ligar amanhã?

- Claro!!!!! - responde ela, completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador p da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...).

Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa... ela tá gostosíssima, com uma minissaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito, você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua...

Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS???

A Calcinha...

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.

Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a moça costurava bem, faria sua própria calcinha!

Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.

No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.

Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas.

Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou:

- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?

O caipira tomou um fôlego e respondeu:

- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeira veiz.

A primeira vez a gente nunca esquece...

A professora pediu ao menino Luisinho pra escrever um poema... Olhem o que saiu:

A Primeira Vez

O Céu estava claro. A Lua quase dourada.

Ali, no campo, eu e ela e não se via mais nada.

A pele suave, as ancas expostas.

E eu tocando de leve o macio das suas costas.

Não sabendo começar, olhei o seu corpo esguio.

Decidi, então, pôr as mãos sobre o seu peito macio.

Eu ali estava de frente e o meu coração batia.

Enquanto ela lentamente, as firmes pernas abria.

Então, às duas por três, a minha alegria chegou.

Pelo menos desta vez o liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou e quase saio de maca.

Foi assim, a primeira vez, que tirei o leite à vaca!!!

pensava que era o quê!!! rsrsrsrs

A vingança...

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!

- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...RÁPIDO!!!

VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!

PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.

VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irrita do com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei frita um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!